Tibet Travel

西藏旅行游记

死在去西藏的路上

  我是琥珀,是个女孩子,是个旅游爱好者。我很年轻,我是在大学的时候喜欢上旅游的,偷偷的进行,我去过几个地方,但是我没去过西藏。


  小时候我的脑袋里常有离家出走的念头,好几次,我把东西准备好了,可被姐姐发现把我留下来了,我也不知道自己要到哪?家就在火车站边,我知道我可以爬上火车,就可以走了!只是我总被姐姐发现,我总也没走成,我也不知道,那个时候自己7岁,为什么总想要离开?我要去找什么?直到现在回想,我也不知道那个时候小脑袋瓜里想什么?

  上次旅游是一个半月前的事,回来时,好累,脸上一条红红的晒伤,可是心里是满满的满足。我逃避了一些事,这些我没对敏讲,我其实是很想哭的,我知道出去走走很好,起码对我是绝对的好!在路上,我什么悲伤的话也没对敏讲,就像我姐姐说我从不对她坦白一样,我从不跟别人讲我的心事。我希望自己永远是个简单、快乐的人!我一直是这样的,我知道我有些压抑!

  我爱上了酒,我也能喝上一些,因为家里的酒就放在我的房间里,可是我不能喝爸爸的白酒,我始终受不了白酒滑入喉咙中那强烈的辣,我想那是属于男人的酒!可是我能喝红酒,度数不高,很漂亮的颜色,有我喜欢的琥珀色,就像我把窗帘合上后,房间里的琥珀色一样,我就在这种色调中喝酒,我不是个很有情调的人,因为我不是女人,我是女孩,我知道的东西很少,我的眼里找不到经历过风尘事故的沧桑,我喝酒,因为喝过酒后就可以睡觉了,可以缓解我的压抑,从我弟弟离开起我就开始喝酒了!

  学校里很吵,寝室里所有的姐妹都到齐了,我却跑了。昨天晚上我沿着那条宽宽的路走了两站,只想找一本旅游的杂志,可是NOTHING!我跑到那个小书店看书,突然旁边一张憔悴的脸让我想起自己是不是也是这样的不快乐,她们说过我这段时间不是常笑,我不想被人看透!

  在中午有明媚阳光的时候,我坐车到图书大世界,去买我昨天没有收获的杂志。找到两本有关写旅游的杂志,付过钱,走到马路对面的COFFEE店。可我突然想家,只是想家,外面的情调不是我的,只有家里,是完全安全!

  躺在阳台的藤椅上晒太阳,已经成了一种习惯,从夏天开始,躺在藤椅上做梦。翻开买的杂志,是完全讲西藏的,各样的旅文,抒发同一种感慨;纯净的照片,在风中舞动的经幡,堆积的玛尼堆,磕长头的藏民……

  其实很早就看过关于写西藏的书,学校图书馆里关于写旅游的书早被我翻过一遍,可我从没想过要去西藏,太远,就为这个放弃了。可是今天,在这极度空虚的午后,心里像是被掏空一样,什么也没有,没有怀念,没有恐惧,没有牵挂,像小时候想离家时一样,有了一种念头后,就想了。

  我把背包拿出来,背在身上,有点要出发的感觉,可是我知道我走不了,我不能无休止的逃课,我不能当我爸的话是耳边风,我走不了。

  为什么总是一心想要离开,在外面的时候不也想过家吗?感觉又是围城的那种困顿。

  只是想要离开,离开了家去做点什么呢?你的一生不能像个旅者只是不停的漂泊,这不符合你的性格,这不是你要的!这心底的躁动到底要什么时候才会平息,才会放过你,让你安静下来!也许人与自然、宗教的亲密接触的确比医生开的良药有效。那根去西藏的稻草是在落水时唯一抓到手中的东西,脑袋里就拼命的想着我要去西藏。

  去了,可以忘记曾经受过的伤,可以抹平心底的伤口吗?

  我喜欢爬山,我知道在山顶离天近些,我跟我弟弟讲话他会听得清楚一点,我曾经的祈祷在离天近一些的地方神也会听得清楚一点。我曾经真的很真诚很用心的祈祷过,为我弟弟祈祷过!

  在西藏,在那片被宗教气氛浓浓包围的圣地,那是片离神最近的高地,无数的教徒用心的祈祷修着来世,来世,我还想做我弟弟的姐姐,来世,一定让我先你死去,再不要哭泣!

  去西藏吧,好好的祈祷,用最真诚的心念一千万遍六字真言,匍匐在神的脚底乞求来世的亲人!

  看着镜子里的自己,眼里没有曾经有过的闪闪的信心,我脆弱得像块快要坠地的玻璃。为什么藏民即使身受再大的伤痛也是那么的超脱,没有信仰的人在悲伤的时候找不到寄托真可悲!让我浸身在那浓厚的宗教气氛里,让我也在神的光环里超脱一下吧!

  让高原反应来折磨吧,磨去我悲伤的菱角;让风迎面痛吹吧,撕去我脆弱的本质;让神看看吧,我这虔诚的心!

  或者如果这一切都不够,那就让我满怀希望的死在去西藏的路上,起码我还有个方向,就像飞蛾扑火是它的宿命!

  千百年来,人们历经艰辛朝神的方向追寻,倒在朝圣路上的人不计其数,据说,在那些中途倒下去的人中间,有的已看见它的世界,于是,逝者的脸便是微笑着的!

作者:琥珀

笨笨

 

By:Tibet Travel Date&Time: 2006-04-04 02:40:40 TOP

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